El problema de las mascotas

Típico. En diciembre, los niños le piden a gordo panzón de rojo, al Niño Dios o a los Reyes que les traigan un perrito, o un gatito, o una tortuguita o un hámster o algo así. Y los muy impíos le cumplen el capricho a los niñitos.

Al principio todo es felicidad. El animalito, cachorrito la mayor parte de las veces, es adorable y juguetón y bonito, aunque haya salido carísimo.

Pero conforme pasan los días aparecen los problemas. La bronca principal es que quien tiene que hacerse cargo del cuidado del animalito es la mamá, porque los niños sólo quieren jugar con su mascota y las labores desagradables se las dejan a alguien más.

Y ya con dos o tres meses encima, los animalitos empiezan a dejar excremento por todos lados, a roer zapatos de todo mundo, a arañar los sillones. Además emipezan a enfermarse por todo lo que les dan de comer los niños y el problema se agrava.

Las mamás enloquecen y se desesperan. Nadie pensó que tener una mascota representara tanto trabajo.

Es el momento de recurrir a un entrenador, que se convierte casi en un sicólogo, para que le enseñe a tu mascota a comportarse como lo necesitas.

Y si no hay salida, entonces hay que recurrir a dar en adopción a tu mascota. Hay opciones como +kota, la tienda, que ofrece el serivicio de adopciones en internet.

También está Urban Fest, que es una red de cinéfilos que en sus tiempos libres ayuda a colocar mascotas en adopción.

Pueden recurrir también al Albergue Franciscano donde reciben animalitos abandonados.

Por último, cuando pienses en tener una mascota, más que comprar un cachorrito considera en adoptar uno. Tienen la ventaja de que ya están adiestrados, esterilizados y son mucho más baratos.

Lo que nunca, nunca, nunca deben hacer es maltratar al animalito o echarlo a la calle, porque además de ser inhumano, causan un grave problema urbano.

La Obamabasura, los políticos y Facebook

Termina la semana y prácticamente sólo se ha hablado de una cosa: Obama. La saturación del tema alcanzó niveles tan espantosos que la "obamamanía" se convirtió en "Obamabasura".

La toma de posesión del nuevo presidente de Estados Unidos, barnizada con su indudable peso histórico elevó la imagen del primer presidente negro a niveles casi de redentor y de hombre milagroso.

Nada más por tiznar, vocacion que llevo en mi apellido, me voy a poner del otro lado. No tengo nada contra Obama, pero soy escéptica por naturaleza y me niego a creer que Barack tiene poderes sobrenaturales.

Ya hay voces por ahí que proponen "naturalizar" a Obama, otras que se dicen envidiosas de la esperanza que invade a nuestros primos, los gringos y otros celosos regañan a México por no vivir sucesos tan históricos como los de nuestros vecinos.

Primero que nada, conviene no emocionarse tanto con el presidente estadounidense. Hay que tomar en cuenta que si Barcak ganó las elecciones es porque es un hombre del sistema y como tal defenderá a Estados Unidos tal como es y ha sido y pondrá por delante, siempre, al negocio y la ganancia.

Barack Obama es un presidente histórico por dos razones, primero porque es negro y segundo porque supo utilizar internet y las redes sociales para difundir su mensaje y llevar a las urnas a electores que nunca habían votado.

El uso de las redes sociales en la campaña del demócrata tiene a todos con la boca abierta al grado de que todos los políticos mexicanos ya están gritando "todos somos Obama" y empiezan a invadir Facebook para "difundir su mensaje".

Los priistas están a todo vapor creando cuentas y grupos para sus candidatos. Hay un bicho, por cierto muy feo, que quiere ser gobernador de Campeche y nos aparece a todos los que estamos registrados en México.

Al correo llegan invitaciones todos los días para unirse a grupos y asistir a ceremonias convocadas por asiprantes a diputados federales, alcaldes y hasta presidentes municipales de todo el país.

El gran riesgo es que Facebook se sature de políticos tratando de convencernos de que no son los inútiles oportunistas que todos sabemos que son.

Ahí empieza el reto para los usuarios, para no permitir que estos finos personajes contaminen el ambiente social que llevamos tan tranquilamente en la red.

Este tema va a dar mucho más porque estamos en año electoral. Vayan a Facebook y cuéntenme sus experiencias. Esto se va a poner muy bueno.

Y mientras los mexicanitos le copian a Obama, allá están tratando de mantener el trabajo y el activismo en internet que llegó al primer negro a la presidencia y ya circulan por la red "siete cosas en línea que se tienen que hacer para ayudar a Obama", que son profundamente reveladoras del carácter del gringo.

Primero que nada les piden informarse, les dicen que la ignorancia no tiene excusa y que es necesario que averigüen si son demócratas, republicanos o independientes, les aconsejan destinar por lo menos una hora a la semana para informarse.

La segunda labor a realizar es participar en las discusiones sobre el país que quieren mediante blogs y sitios informativos. Hacen énfasis en que Obama no es un presidente de un sólo sentido, sino que quiere escuchar lo que dice su gente.

La tercera acción es difundir la información. La campaña demostró que las noticias las difunden individuos, no organizaciones, así que les piden usar internet para que la buena información llegue a la gente buena.

La cuarta tarea es aprender la historia de Estados Unidos, porque para cambiar el futuro es necesario conocer su pasado y les piden visitar la página de Wikipedia sobre historia de esa nación.

La quinta sugerencia es poner sus finanzas en orden. Les piden reconocer que ellos son parte de la crisis económica que viven los grigos y les aconsejan empezar a pagar sus deudas y vivir dentro de sus posibilidades.

En sexto lugar les sugieren aprender e informarse sobre tecnologías verdes y ecología, así como técnicas para ahorrar agua, energía y combustibles para combatir el cambio climático, porque, ese será el tema, la discusión y la guerra del futuro.

Por último, los estrategas de Obama le piden a los internautas involucrarse en la política local, con cosas tan simples como visitar el museo de historia de la ciudad en que viven y les dicen que la mayoría de ellos están en internet. También les recomiendan visitar las páginas de sus ayuntamientos, cámaras y senados estatales para conocer a los políticos de su zona.

El Prado virtual y otras de tecnología

El año empieza bien en materia de tecnología. Esta semana, el Museo del Prado y el gigante Google anunciaron la digitalización de 14 obras fundamentales que van a ser puestas en Internet y se verán a través de Google Earth, la aplicación que permite ver cualquier parte del mundo desde arriba.

Sí, ahora, además de ver la azotea de tu casa y la de tus amigos, podrás ir a Madrid y, en el centro, por la Gran Vía, verás el icono del Museo del Prado, con sólo dar click entrarás y verás pinturas como "Las Meninas", de Velázquez; "El caballero de la mano en el pecho", de El Greco o "Artemisa", de Rembrandt, casi casi como si estuvieras ahí.

¿En qué se diferencia este ejercicio del que se ha hecho con otros museos? En la calidad de la imagen digital. Las pinturas del Prado tienen una calidad de 14 mil megapixeles... o sea un chingo. Con esto vas a poder acercarte a la imagen y verle los calzones a las Meninas ¡con todo y encaje!

Eso no lo puedes hacer en el museo. Primero porque siempre hay mucha gente y no te puedes congelar frente a alguna pintura y, aunque tengas audioguía, te describen cosas que no alcanzas a ver porque están muy alto o muy arriba o muy lejos.

Chequen los detalles vale la pena. Vayan aquí y empiecen su viaje.

Y para los que pensaron que los cuadernos escolares tienen los días contados, pues no. Resulta que hay un nuevo invento que ya están utilizando en universidades europeas, ideal para quienes odian cargar la laptop para todos lados.

Se trata de un bolígrafo electrónico, llamado Mobile NoteTaker, fabricado por Fujitsu Siemens, que será capaz de digitalizar tus notas escolares al mismo tiempo que las estás tomando y las convierte en documentos de word o en pdf's. Luego, la contectas a la compu vía usb y descargas todos tus apuntes.

La verdad es que un bolígrafo electrónico, que además tendrá conexión wifi, por si quieres enviar tus notas en tiempo real a tu correo o a tu compu, es mucho más ligero de cargar que una laptop por más chiquita que sea.

El lado malo está en el precio. Cuesta 79 euros, algo así como mil 400 pesitos. Ya está a la venta en Europa.

Por último quiero invitarlos a la premiere de "Hotel para perros" una interesante fantasía de cómo unos niños convierten un edficio abandonado en un refugio canino. La función será el jueves 22 de enero, a las 8 de la noche en Cinemext World Trade Center. Para ganar uno de los 200 boletos sólo tienen que donar una bolsa de comida para chuchos. Vayan tempranpo porque se llena.

La ciencia de los propósitos de año nuevo

Llega el año nuevo y con él, la obligación de hacer los propósitos de año nuevo. Otra vez juramos que nos vamos a poner a dieta, que haremos ejercicio toooodos los días, hasta sábado y domingo; que vamos a dejar de fumar; que llegaremos a tiempo a la chamba; que nos vamos a enojar menos, etc.

Las cosas se complican porque tras hacer un somero examen de conciencia nos enfrentamos a que, otra vez, no cumplimos ni la tercera parte de los que hicimos para el año pasado, por lo que, super optimistas, decidimos que nuestra primera decisión del año será: "cumplir, ahora sí, nuestras metas". Como si no pasara lo mismo en enero, todos los eneros, toooodos...

Pero conforme pasa el año toooodo cambia. En enero seguimos bien decididos y prometemos que pasando el día de Reyes, arrancamos bien seriecitos.

Y llega febrero y decidimos que después de los tamales de la Candelaria y del puente del 5 de febrero, Día de la Constitución, echamos a andar los motores.

Cuando marzo nos sorprende en la güeva, decidimos que en cuando llegue la primavera y celebremos como se debe el cumpleaños de Benito Juárez podremos empezar, que al cabo ya no va a hacer frío.

En abril tenemos toooda la intención de empezar a cumplir nuestros propósitos pero la verdad es que está haciendo demasiado calor como para hacer nada. ¿Para qué hacer ejercicio si con dar dos pasos ya estamos sudando? y ¿cómo dejar de fumar si el bochorno nos hace sentir miserables?

Mayo, la neta, es un mes muy complicado como para pensar en pinches propósitos: El Día del Trabajo, que hay puente, el 5 de mayo, que hay peda, el Día de las Madres, el Día del Maestro... Uffff, demasiadas fiestas como para pensar en abandonar para siempre ese noble vicio de chelear.

En junio, la cosa se complica más, porque terminan las clases, los chamacos tienen festivales todos los días y hay que empezar a planear vacaciones, los que somos solteros y a dónde mandar a los escuincles, los que son papás. Así no se puede, me cae.

Julio es un mes sagrado, porque además de que estamos de vacaciones, llueve casi todos los días y llegan los huracanes, así que no se puede hacer ejercicio porque la calle está resbalosa y todo está mojado y uno sólo piensa en largarse a la playa o en juntar dinerito para irse lo más lejos posible de este caótico De Efe.

Si septiembre te agarró sin haber iniciado ninguno de tus propósitos, ya valiste... Digo, es el mes de la patria, de la mexicana y de toda América Latina. Si te pones a dieta en esta temporada cometes alta traición y todos te van a ver feo si rechazas el pozole, los tacos o el buñuelo de las fiestas patrias.

Octubre es el mes de la raza y hay que festejarnos como se debe porque si no don Cristóbal Colón y Cuauhtémoc se van a revolcar en sus tumbas. Después de todo, su trabjo le costó a Hernán Cortés conquistarnos para que así nomás porque sí nos olvidemos de su hazaña. Además, en jalowin hay un montón de fiestas y de nuevo, la tragadera, el chupe

En noviembre, el año ya casi se acabó. Ni modo que empecemos los propósitos de año NUEVO cuando ya tienes que estar pensando en los del próximo año. Eso si no tomamos en cuenta que hay que celebrar a los muertitos y a la Revolución Mexicana con aquello de "¡Viva México cab.... alleros y damas!"

Diciembre ni cuenta, porque después del 15 todo es estrés, vacaciones, posadas y brindis y destrampe sin vergüenza.

Los propósitos de los políticos

Y ya haciéndole al ocioso y nomás por tiznar, les paso los auténticos, los verdaderos propósitos de año nuevo de los políticos mexicanos.

Agustín Carstens, secretario de Hacienda, promete cerrar la bocota, chance y adelgaza.

Fernando Gómez Mont, secretario de Gobernación, se propone no tomar jamás un jet privado y viajar solamente en aerolíneas comerciales, en tren o hasta en burro.

El general Guillermo Galván Galván, secretario de la Defensa Nacional, va a cancelar todas sus tarjetas, porque ya está hasta el gorro con tanta droga.

Ernesto Cordero, secretario de Desarrollo Social, comprará billetes de lotería y de Melate para todos los sorteos, porque si no se los saca, no sabe de dónde va a pagar los programas contra la crisis.

Gerardo Ruiz Mateos, secretario de Economía, empezará a practicar el espiritismo y a consultar médiums para ver si Keynez y John Smith le explican de una vez por todas qué diablos pasó con el mercado que no produjo un milagro en esta crisis malvada.

Javier Lozano, secretario del Trabajo, va a legalizar la venta de pepitas, la limpieza de parabrisas y a los payasitos de los cruceros, porque si no, no va a tener chambas suficientes para tanta gente que se quedó sin empleo.

¿Qué otros propósitos creen ustedes que hicieron los políticos este año? ¡Cuéntenmelo!