Qué mejor para cerrar la semana que hablar del humor, pero de ese que es gratuito y que está al alcance de la mano en internet.
Hoy quiero discutir con ustedes tres diamantes de a tonelada, dos historietas, una mexicana, una argentina y un personaje animado, español.
Empecemos por el mexicano. Se trata de una historieta llamada "El Bueno, El Malo y el Rruizte". Hecho por mi amigo Rruizte, claro. La menciono porque es verdaderamente genial y creo que me hice amiga de Rruizte por esa historieta.
Se trata de un angelito divino, de cabello rubio y ojitos azules, pero que es más malo que el sida. Lo acompaña un diablito, rojo, con pezuña de cabra y de gallo y cola terminada en triangulito, pero que es más bueno que el pan.
El malvado angelito, que es alburero y malhablado, le hace la vida imposible al diablito, quien sufre terriblemente y siempre termina perdonando al angelito.
Es una historieta hilarante. Es para chillar de risa por la irreverencia con la que maneja el humor. Conózcanla, vale muchísimo la pena www.rruizte.com.
Otra maravilla es Gaturro, del caricaturista Nik. Es una historieta argentina que se publica en el periódico La Nación, pero que te pueden enviar a tu correo electrónico. Gaturro sigue la tradición de gatos maravillosos como Garfield y aunque le hace la vida imposible a sus dueños y sufre los desaires de Ágatha, una gatita que se niega a ser su novia, es absolutamente adorable.
Búsquenlo, vale la pena. No lo odien por hablar en argentino, ché. www.gaturro.com.
Por último quiero presentarles a Cálico electrónico. Se trata de un superhéroe español, responsable de cuidad a Electrónica City y que no tiene ningún poder. Además, es chaparro, bigotón y malhablado, pero para revolcarse de risa.
Todos los personajes de esta animación valen la pena y cada episodio termina con las escenas fallidas o los castings que son tan buenos, o mejores, que la trama principal. Imperdible. www.calicoelectronico.com.
Hasta la próxima... Como siempre, el placer ha sido toooooooodo mío.
viernes, 21 de noviembre de 2008
viernes, 14 de noviembre de 2008
Las frases del Gato Culto
Con todas las verdades del mundo haríamos una inmensa mentira.
Yo desconfío de valor de la desconfianza.
La felicidad es un estado transitorio pero elástico.
Todo tiempo pasado fue tiempo perdido.
noticia es todo lo que no sabíamos aún cuando lo supieran los demás.
Toda la verdad sólo la verdad y nada más que la verdad incluye la mentira.
Lo mejor de la ilusión es que ilusiona.
Todo lo que sé de mí me lo dijo Freud.
Si yo recordara todo lo que olvidé... me moriria de arrepentimiento.
Siempre el pasado y el futuro empatan a cero hoy.
El fanfarrón es un perro que se cree gato.
Nadie es alguien hasta que lo ningunean.
La sonrisa es una risa que perdió el habla.
UN cínico es un crédulo que despertó.
Los dientes y la ingenuidad se pierden al mismo tiempo: en la infancia.
La ilusiones y las moscas tienen alas.
Primero se hace viejo lo joven que lo viejo.
Yo creo en todo incluso en mí.
La mitad de una verdad es una mentira entera.
La verdad absoluta no existe la mentira absoluta sí.
Los optimistas son pesimistas sin experiencia.
La absoluta felicidad es hija del absoluto desconocimiento.
La teoría de la relatividad es una teoría relativa.
Lo malo de la utopía es que es utopía.
Nadie es feliz hasta que lo intenta.
Todo tiempo pasado fue mejor para el que no lo pasó.
Todos los partidos tendrían que estar un día a la semana en la oposición.
En política hay tres verdades: la oficial, la de la oposición y la verdad.
En política todo lo falso es verdad mientras no se demuestre que es cierto.
Ojo: ni las urnas de cristal son transparentes.
Los perros de la guerra nunca fueron gatos.
En política quien se opone se expone.
La política es... (en el dibujo el gato está amordazado)
Los políticos de la oposición y los trapecistas deben trabajar con red.
Nadie es tan popular como el pueblo.
Es muy sencillo: vota a los buenos, bota a los malos.
Las minorías cuando se hacen mayorías atacan a las minorías.
Quien tiene la sartén por el mango fríe a los demás.
Los que suben hasta el poder debieran dejar a los parientes en la cuesta.
Cuando se va el poder los súbditos ya se fueron un minuto antes.
A los dictadores los hacen los que se dejan dictar.
Yo sé guardar silencio en diez idiomas.
Nadie sabe lo que es la primavera hasta que le pica un mosco.
Si miras fijamente a la luna verás la marca patrocinadora.
Si miras mucho al sol te quedas ciego, si miras mucho la televisión te quedas tonto.
Durante el invierno no volveré a hacer le amor en la azotea.
El invierno de los ricos es como el verano de los pobres.
Dios inventó el mar. Luego meditó e inventó la tina.
A las hormigas les encanta que las gentes hagan el amor en el campo.
Al mal tiempo mala cara y buen paraguas.
Todo lo que sabemos de la primavera es los que se inventaron los poetas.
Las únicas mujeres malas están trabajando en las telenovelas.
El día de la madre lo inventó el hijo de un comerciante.
Las mujeres que tienen gato en casa no advierten que siempre miramos desde abajo.
Niego ser quien soy si no está presente mi mamá.
Quisiera saber desde cuando la mamá de la mujer amada se cinvierte en suegra.
Esta ceja subida me la prestó la doña.
El mejor padre es la madre hasta que el papá diga lo contrario.
Cuando un niño tira del rabo a un gato suena un campanazo en mi corazón.
Hitler, Mussolini y Franco fueron niños preciosos.
Dejad que los niños se acerquen a los demás.
Lo mejor del gato es que nunca fue niño.
Herodes era un encanto.
Los niños buenos van al cielo que está vacío.
A los niños sólo les gusta el cine para adultos.
Un niño disciplinado es un adulto que se adelantó.
Santaclos sólo regala a los niños que no necesitan regalos.
La mejores jugadas del América las hacen los comentaristas de Televisa.
El equipo de la universidad debiera meter todos los goles con la cabeza.
Todo me lo debe mi manager.
Soy chiva cuando gano y cebras cuando pierden.
A los futbolistas les gusta más ganar que vencer.
Una vez paré un pénalty. No me dieron tiempo a quitarme.
Si los toros fueran gatos nadie sería torero.
El campeón de buceo es aquel que nunca salió.
Si me abuela pudiera tenenr rueda tendría cuatro.
Pité un penalty, no estuvieron de acuerdo.
La vanidad del cocinero es tal que se comería a si mismo.
La unica dieta buena es la del diputado.
Quiero que un día la gastronomía sea gastrotuya.
Desconfía: que no le den liebre por gato.
Lo bueno de los gordos es que tienen la sonrisa más larga.
El flaco que se casa con gorda sabe lo que trae entre manos.
Cabe más sabiduría en un gordo que en un flaco.
La buena poesía no emvejece los malos poetas sí.
Leer una poesía cada día te mejoraría.
Atención a la diferencia: una cosa es verso y otra poesía.
Los premios a los poetas no los hacen mejores los hacen mayores.
Un profesor de poesía es quien enseña el misterio de lo imposible.
Desconfíen de quienes primero los cantan y luego los fríen.
Los enemigos del amor son dos: él y ella.
El amor es una pasión muy pequeña que cabe en un corazón.
El amor de buena calidad no destiñe.
Los grandes amorosos de hoy son los grandes divorciados de mañana.
Prefiero la películas que comienzan con un beso y terminan con un beso.
Quien no sabe hacer el amor es un analfatonto.
El amor que se justifica a sí mismo sólo es amistad.
Cuando te desenamoras pierdes peso.
El amor y la guerra es lo mismo pero el amor duele más.
Los que duermen solos saben lo que se pierden.
A pesar de los moralistas yo quisiera decir que el amor homo gluc gluc gluc...
Amar a una quinceañera es como amar el mañana.
Es mejor dejar de comer que dejar de amar.
Todas las novelas malas terminan bien.
Los críticos malos hacen las críticas buenas.
Lo malo de la gloria literaria póstuma es que es póstuma.
En las biografías el único que tien que ser bueno es el biografo.
Lo malo de los intelectuales es que también son personas.
El crítico al que nadie critica es el que no critica.
La novela negra mexicana leída por un policía mexicano es gris.
La novela de terror mata el tiempo.
Editaron "Los miserables" con cantos dorados para no deprimir a los ricos.
¿Dónde aprendo a escribir para los millones de mexicanos que no saben leer?
Todo lo que compran los de arriba lo pagan los de abajo.
El mundo es un pañuelo que hay que lavar.
Según la ley todos los hombres son iguales menos los pobres.
Las bodas de los ricos terminan igual que las bodas de los pobres: en la cama.
La elegancia ni se busca ni se compra: se tiene.
Los que miran de reojo sólo ven la mitad de lo que miran.
Los maestros que comen mal, enseñan peor.
Mi abuelo no cree en lo que creyó su abuelo.
La autocensura es ese judicial que todos llevamos dentro.
Desde que no hay comunistas nadie tiene la culpa.
Yo sólo creo en lo que no veo en televisión.
Los ricos son necesarios para que los pobres sepan cuán pobres son.
Yo no tengo secretaria. Ella me tiene a mí.
Se fue mi secretaria. Me quedé viudo.
Para Edipo su secretaria era como su mamá.
Hoy mi secretaria me dictó su carta de despedida... ay...
Odio los sábados: mi secretaria se va con su novio.
La memoria del jefe es su secretaria. La memoria de la secretaria es su libreta de notas. Cuando pierde la libreta el jefe pierde la memoria.
Estoy enamorado de mi secretaria pero ella lo sabe.
Desde que mi secretaria me compra las corbatas mi mujer no me habla.
Mi última secretaria se llevó la libreta de citas, el maquillaje, su espejo, la flor de tela y mi corazón.
En el fondo del cajón de las secretarias se esconde su rendido amor por el malvado jefe.
Cuando la última secretaria abandona la oficina, el mundo se apaga.
Don Luis: gracias a usted siempre recordaremos a los olvidados.
Farolote que alumbras a todos.
Por tu culpa, sr. Freud, se lo que es el complejo de inferioridad.
Jamás un bigote llegó tan alto en alguien tan bajo. (se refiere a Chaplin que era pequeño)
Picasso no pintaba lo que veía sino lo que no podía ver.
López Velarde nos dejó una suave patria luego nosotros la volvimos más áspera.
Por algo será que a mí nadie me metió en una jaula.
Si te regalan la libertad, devuélvela.
A quien le quitan la libertad no le que de sino la venganza.
Cuando el hombre imite al gato conocerá la libertad.
El bozal es cosa de hombres y de perros.
La libertad no se adquiere en porciones como el queso.
Si te quitan un poquito de libertad te la quitan toda.
El barroco no nació en México pero aquí se hizo barroco.
Cuando se fundó Bellas Artes aún las artes tenían que ser bellas.
El arte de un pintor muerto vale por veinte vivos.
El arte de escribir de arte consiste en conseguir que el artista no lo comprenda.
Nadie sabía quién era Dalí hasta que Dalí nos lo comunicó.
Los neoclásicos mexicanos importaron el refrigerador artístico.
Los muralistas mexicanos por poco nos dejan sin paredes.
Donde digo Diego digo pintor.
A Siqueiros lo metieron preso por hablar. Su pintura sigue hablando.
Orozco no pintaba con colores sino con gritos.
Velázquez inventó el neorrealismo antes que lo descubriera Vittorio de sica.
Para ver ciertos cuadros hay que cerrar un ojo. Para "ver" otros hay que cerrar los dos.
Los que tienen en el dormitorio una naturaleza muerta confunden el arte con el refrigerador.
El cine mexicano tuvo una época de oro que se está oxidando.
En México los villanos no trabajan en el cine sino en la crítica.
Y entonces Greta Garbo dijo.....
Las mejores secuencias del cine mexicano sólo las vieron los censores.
María Felix siempre se negó - venturosamente - a hacer de Napoleón.
Todos los piratas buenos del cine son tuertos y todos los piratas malos son cojos.
Las tres mejores películas del mundo son dos: "Ciudano Kane"
Si tan Tin tan le hubieran prohibido hablar hubiera sido mejor.
Si a Cantinflas le hubieran prohibido hablar se llamaría Mario.
Vistas en televisión mexicana las películas eróticas no tienen camas.
En el cine mudo las malas palabras se decían con los ojos.
Antes de la T. V. como lo harían para ser felices.
En televisión todo lo malo pasa en el extranjero.
En televisión es en el único lugar en donde los malos pierden.
En televisión para vender un automóvil muestran una chica. ¿viene incluida?
Las telenovelas son a la vida lo que la vida al sueño.
En televisión los lectores de noticias son la voz del que esta demasiado ocupado para hablar.
Quién piensa que la caja tonta es tonta es que es tonto.
Yo soy yo, mas lo que la televisión diga.
Gracias a la televisión aprendí a comprar todo lo que nunca necesité.
Lo ideal sería que la música de rock no sonara.
Estoy componiendo un concierto para chiflido, máquina de escribir y pelo suelto.
Mozart sabía componer a los tres años ¡Yo sabía escuchar a los tres meses!
Beethoven hubiera estado feliz en un concierto de rock (era sordo)
Hay música que llegó y no se quiere ir.
Recuerdo vagamente un tango que termina bien.
El publicista honesto no compra lo que vende.
Este automóvil es tan veloz que le permitiría viajar a velocidad prohibida.
Decídase: ¿prefiere fumar o montar a caballo?
El champú del tatarabuelo es tan bueno qye tres sugklos después sigue el hombre teniendo pelo.
Yo también me envuelvo para regalo.
Esta bebida es buena pero hace daño.
Si yo fuera piscis no comería pescado.
Todos nuestros bikinis llevan adjunto una esperanza.
Este reloj le durará eternamente si no lo usa.
Todos mis productos son importados. Yo también.
Compré un detergente que dejó blanco a un calamar.
Todos mis automóviles llevan una muchacha de repuesto.
Seremos felices cuando podamos vender a los gringos mole poblano con instrucciones en español.
El mejor publicista es el que se vende mejor.
Vende más una jovencita en bikini que un académico bien vestido.
En todos los portales hay un gato menos en el de Belén.
Cuando se termina de leer un libro debiera sonar una campana.
Yo desconfío de valor de la desconfianza.
La felicidad es un estado transitorio pero elástico.
Todo tiempo pasado fue tiempo perdido.
noticia es todo lo que no sabíamos aún cuando lo supieran los demás.
Toda la verdad sólo la verdad y nada más que la verdad incluye la mentira.
Lo mejor de la ilusión es que ilusiona.
Todo lo que sé de mí me lo dijo Freud.
Si yo recordara todo lo que olvidé... me moriria de arrepentimiento.
Siempre el pasado y el futuro empatan a cero hoy.
El fanfarrón es un perro que se cree gato.
Nadie es alguien hasta que lo ningunean.
La sonrisa es una risa que perdió el habla.
UN cínico es un crédulo que despertó.
Los dientes y la ingenuidad se pierden al mismo tiempo: en la infancia.
La ilusiones y las moscas tienen alas.
Primero se hace viejo lo joven que lo viejo.
Yo creo en todo incluso en mí.
La mitad de una verdad es una mentira entera.
La verdad absoluta no existe la mentira absoluta sí.
Los optimistas son pesimistas sin experiencia.
La absoluta felicidad es hija del absoluto desconocimiento.
La teoría de la relatividad es una teoría relativa.
Lo malo de la utopía es que es utopía.
Nadie es feliz hasta que lo intenta.
Todo tiempo pasado fue mejor para el que no lo pasó.
Todos los partidos tendrían que estar un día a la semana en la oposición.
En política hay tres verdades: la oficial, la de la oposición y la verdad.
En política todo lo falso es verdad mientras no se demuestre que es cierto.
Ojo: ni las urnas de cristal son transparentes.
Los perros de la guerra nunca fueron gatos.
En política quien se opone se expone.
La política es... (en el dibujo el gato está amordazado)
Los políticos de la oposición y los trapecistas deben trabajar con red.
Nadie es tan popular como el pueblo.
Es muy sencillo: vota a los buenos, bota a los malos.
Las minorías cuando se hacen mayorías atacan a las minorías.
Quien tiene la sartén por el mango fríe a los demás.
Los que suben hasta el poder debieran dejar a los parientes en la cuesta.
Cuando se va el poder los súbditos ya se fueron un minuto antes.
A los dictadores los hacen los que se dejan dictar.
Yo sé guardar silencio en diez idiomas.
Nadie sabe lo que es la primavera hasta que le pica un mosco.
Si miras fijamente a la luna verás la marca patrocinadora.
Si miras mucho al sol te quedas ciego, si miras mucho la televisión te quedas tonto.
Durante el invierno no volveré a hacer le amor en la azotea.
El invierno de los ricos es como el verano de los pobres.
Dios inventó el mar. Luego meditó e inventó la tina.
A las hormigas les encanta que las gentes hagan el amor en el campo.
Al mal tiempo mala cara y buen paraguas.
Todo lo que sabemos de la primavera es los que se inventaron los poetas.
Las únicas mujeres malas están trabajando en las telenovelas.
El día de la madre lo inventó el hijo de un comerciante.
Las mujeres que tienen gato en casa no advierten que siempre miramos desde abajo.
Niego ser quien soy si no está presente mi mamá.
Quisiera saber desde cuando la mamá de la mujer amada se cinvierte en suegra.
Esta ceja subida me la prestó la doña.
El mejor padre es la madre hasta que el papá diga lo contrario.
Cuando un niño tira del rabo a un gato suena un campanazo en mi corazón.
Hitler, Mussolini y Franco fueron niños preciosos.
Dejad que los niños se acerquen a los demás.
Lo mejor del gato es que nunca fue niño.
Herodes era un encanto.
Los niños buenos van al cielo que está vacío.
A los niños sólo les gusta el cine para adultos.
Un niño disciplinado es un adulto que se adelantó.
Santaclos sólo regala a los niños que no necesitan regalos.
La mejores jugadas del América las hacen los comentaristas de Televisa.
El equipo de la universidad debiera meter todos los goles con la cabeza.
Todo me lo debe mi manager.
Soy chiva cuando gano y cebras cuando pierden.
A los futbolistas les gusta más ganar que vencer.
Una vez paré un pénalty. No me dieron tiempo a quitarme.
Si los toros fueran gatos nadie sería torero.
El campeón de buceo es aquel que nunca salió.
Si me abuela pudiera tenenr rueda tendría cuatro.
Pité un penalty, no estuvieron de acuerdo.
La vanidad del cocinero es tal que se comería a si mismo.
La unica dieta buena es la del diputado.
Quiero que un día la gastronomía sea gastrotuya.
Desconfía: que no le den liebre por gato.
Lo bueno de los gordos es que tienen la sonrisa más larga.
El flaco que se casa con gorda sabe lo que trae entre manos.
Cabe más sabiduría en un gordo que en un flaco.
La buena poesía no emvejece los malos poetas sí.
Leer una poesía cada día te mejoraría.
Atención a la diferencia: una cosa es verso y otra poesía.
Los premios a los poetas no los hacen mejores los hacen mayores.
Un profesor de poesía es quien enseña el misterio de lo imposible.
Desconfíen de quienes primero los cantan y luego los fríen.
Los enemigos del amor son dos: él y ella.
El amor es una pasión muy pequeña que cabe en un corazón.
El amor de buena calidad no destiñe.
Los grandes amorosos de hoy son los grandes divorciados de mañana.
Prefiero la películas que comienzan con un beso y terminan con un beso.
Quien no sabe hacer el amor es un analfatonto.
El amor que se justifica a sí mismo sólo es amistad.
Cuando te desenamoras pierdes peso.
El amor y la guerra es lo mismo pero el amor duele más.
Los que duermen solos saben lo que se pierden.
A pesar de los moralistas yo quisiera decir que el amor homo gluc gluc gluc...
Amar a una quinceañera es como amar el mañana.
Es mejor dejar de comer que dejar de amar.
Todas las novelas malas terminan bien.
Los críticos malos hacen las críticas buenas.
Lo malo de la gloria literaria póstuma es que es póstuma.
En las biografías el único que tien que ser bueno es el biografo.
Lo malo de los intelectuales es que también son personas.
El crítico al que nadie critica es el que no critica.
La novela negra mexicana leída por un policía mexicano es gris.
La novela de terror mata el tiempo.
Editaron "Los miserables" con cantos dorados para no deprimir a los ricos.
¿Dónde aprendo a escribir para los millones de mexicanos que no saben leer?
Todo lo que compran los de arriba lo pagan los de abajo.
El mundo es un pañuelo que hay que lavar.
Según la ley todos los hombres son iguales menos los pobres.
Las bodas de los ricos terminan igual que las bodas de los pobres: en la cama.
La elegancia ni se busca ni se compra: se tiene.
Los que miran de reojo sólo ven la mitad de lo que miran.
Los maestros que comen mal, enseñan peor.
Mi abuelo no cree en lo que creyó su abuelo.
La autocensura es ese judicial que todos llevamos dentro.
Desde que no hay comunistas nadie tiene la culpa.
Yo sólo creo en lo que no veo en televisión.
Los ricos son necesarios para que los pobres sepan cuán pobres son.
Yo no tengo secretaria. Ella me tiene a mí.
Se fue mi secretaria. Me quedé viudo.
Para Edipo su secretaria era como su mamá.
Hoy mi secretaria me dictó su carta de despedida... ay...
Odio los sábados: mi secretaria se va con su novio.
La memoria del jefe es su secretaria. La memoria de la secretaria es su libreta de notas. Cuando pierde la libreta el jefe pierde la memoria.
Estoy enamorado de mi secretaria pero ella lo sabe.
Desde que mi secretaria me compra las corbatas mi mujer no me habla.
Mi última secretaria se llevó la libreta de citas, el maquillaje, su espejo, la flor de tela y mi corazón.
En el fondo del cajón de las secretarias se esconde su rendido amor por el malvado jefe.
Cuando la última secretaria abandona la oficina, el mundo se apaga.
Don Luis: gracias a usted siempre recordaremos a los olvidados.
Farolote que alumbras a todos.
Por tu culpa, sr. Freud, se lo que es el complejo de inferioridad.
Jamás un bigote llegó tan alto en alguien tan bajo. (se refiere a Chaplin que era pequeño)
Picasso no pintaba lo que veía sino lo que no podía ver.
López Velarde nos dejó una suave patria luego nosotros la volvimos más áspera.
Por algo será que a mí nadie me metió en una jaula.
Si te regalan la libertad, devuélvela.
A quien le quitan la libertad no le que de sino la venganza.
Cuando el hombre imite al gato conocerá la libertad.
El bozal es cosa de hombres y de perros.
La libertad no se adquiere en porciones como el queso.
Si te quitan un poquito de libertad te la quitan toda.
El barroco no nació en México pero aquí se hizo barroco.
Cuando se fundó Bellas Artes aún las artes tenían que ser bellas.
El arte de un pintor muerto vale por veinte vivos.
El arte de escribir de arte consiste en conseguir que el artista no lo comprenda.
Nadie sabía quién era Dalí hasta que Dalí nos lo comunicó.
Los neoclásicos mexicanos importaron el refrigerador artístico.
Los muralistas mexicanos por poco nos dejan sin paredes.
Donde digo Diego digo pintor.
A Siqueiros lo metieron preso por hablar. Su pintura sigue hablando.
Orozco no pintaba con colores sino con gritos.
Velázquez inventó el neorrealismo antes que lo descubriera Vittorio de sica.
Para ver ciertos cuadros hay que cerrar un ojo. Para "ver" otros hay que cerrar los dos.
Los que tienen en el dormitorio una naturaleza muerta confunden el arte con el refrigerador.
El cine mexicano tuvo una época de oro que se está oxidando.
En México los villanos no trabajan en el cine sino en la crítica.
Y entonces Greta Garbo dijo.....
Las mejores secuencias del cine mexicano sólo las vieron los censores.
María Felix siempre se negó - venturosamente - a hacer de Napoleón.
Todos los piratas buenos del cine son tuertos y todos los piratas malos son cojos.
Las tres mejores películas del mundo son dos: "Ciudano Kane"
Si tan Tin tan le hubieran prohibido hablar hubiera sido mejor.
Si a Cantinflas le hubieran prohibido hablar se llamaría Mario.
Vistas en televisión mexicana las películas eróticas no tienen camas.
En el cine mudo las malas palabras se decían con los ojos.
Antes de la T. V. como lo harían para ser felices.
En televisión todo lo malo pasa en el extranjero.
En televisión es en el único lugar en donde los malos pierden.
En televisión para vender un automóvil muestran una chica. ¿viene incluida?
Las telenovelas son a la vida lo que la vida al sueño.
En televisión los lectores de noticias son la voz del que esta demasiado ocupado para hablar.
Quién piensa que la caja tonta es tonta es que es tonto.
Yo soy yo, mas lo que la televisión diga.
Gracias a la televisión aprendí a comprar todo lo que nunca necesité.
Lo ideal sería que la música de rock no sonara.
Estoy componiendo un concierto para chiflido, máquina de escribir y pelo suelto.
Mozart sabía componer a los tres años ¡Yo sabía escuchar a los tres meses!
Beethoven hubiera estado feliz en un concierto de rock (era sordo)
Hay música que llegó y no se quiere ir.
Recuerdo vagamente un tango que termina bien.
El publicista honesto no compra lo que vende.
Este automóvil es tan veloz que le permitiría viajar a velocidad prohibida.
Decídase: ¿prefiere fumar o montar a caballo?
El champú del tatarabuelo es tan bueno qye tres sugklos después sigue el hombre teniendo pelo.
Yo también me envuelvo para regalo.
Esta bebida es buena pero hace daño.
Si yo fuera piscis no comería pescado.
Todos nuestros bikinis llevan adjunto una esperanza.
Este reloj le durará eternamente si no lo usa.
Todos mis productos son importados. Yo también.
Compré un detergente que dejó blanco a un calamar.
Todos mis automóviles llevan una muchacha de repuesto.
Seremos felices cuando podamos vender a los gringos mole poblano con instrucciones en español.
El mejor publicista es el que se vende mejor.
Vende más una jovencita en bikini que un académico bien vestido.
En todos los portales hay un gato menos en el de Belén.
Cuando se termina de leer un libro debiera sonar una campana.
viernes, 17 de octubre de 2008
Bicis hasta en las banquetas
Hay una tendencia que está surgiendo por necesidad y que se está convirtiendo en un problema.
Me refiero al uso de la bicicleta como medio de transporte.
La verdad es que a muchos capitalinos no nos está quedando otro remedio que recurrir a la bici, porque en automóvil ya no se puede llegar a ningún lado.
Nuestros radioescuchas no me dejarán mentir pues acostumbran escucharte mientras están atorados en uno de los cientos de embotellamientos que ocurren diariamente en la ciudad en días normales. Ni hablar de lo que sucede cuando hay manifestaciones o bloqueos.
De todos los medios de transporte alternativos, para mí el mejor es la bicicleta, es más yo soy fan de la bici.
La bronca es que los nuevos usuarios de la bicicleta se están convirtiendo en un problema, porque hacen lo que quieren y se han convertido en una amenaza más para los peatones.
Los que se aventuran a caminar, ya sea por necesidad, por ejercicio o por gusto, han descubierto que ser peatón es un auténtico deporte extremo en el que se juegan la vida.
Los automovilistas tratan a los peatones como una molestia, los choferes de microbuses parecen disfrutar al echarles los vehículos y tratar de matarlos.
Y ahora, los peatones tienen que enfrentarse a los ciclistas. No es extraño ver que cuando hay mucho tráfico, los de la bici se suben a la banqueta para avanzar más rápido y, como buenos capitalinos prepotentes, les echan la bici a los peatones.
Es más hace unos días vi a un ciclista que iba por la banqueta paseando a su perro en la Colonia Condesa. Como allá las banquetas son muy estrechas el perro y la bici no dejaban paso a nadie más y la gente tenía que bajarse al arroyo vehicular para avanzar. ¡Es el colmo!
Lo que los nuevos ciclistas parecen ignorar es que también tienen que cumplir ciertas normas al circular en el DF y que están regulados por el Reglamento de Tránsito Capitalino.
Desde luego está prohibido circular en banquetas, circular sin casco y obstruir carriles entre otras cosas. La bronca es que ningún patrullero de tránsito sanciona a los ciclistas que cometen violaciones al reglamento.
Entonces, los ciclistas están operando en una especie de zona gris, donde hacen lo que quieren y se convierten en una amenaza para los peatones.
Y mira, los ciclistas no la tienen fácil, porque en esta ciudad los automovilistas parecen odiar a las bicis y se les cierran y los agreden como si les molestara que ellos puedan avanzar más rápido.
De hecho, mueren más ciclistas en el DF que conductores de automóviles, pero no es justo que las bicis se quieran desquitar ahora con los peatones.
Lo que tenemos que hacer es aprender a circular sin agredir al más débil porque la circulación es difícil de por sí, como para volverlamás complicada.
Me refiero al uso de la bicicleta como medio de transporte.
La verdad es que a muchos capitalinos no nos está quedando otro remedio que recurrir a la bici, porque en automóvil ya no se puede llegar a ningún lado.
Nuestros radioescuchas no me dejarán mentir pues acostumbran escucharte mientras están atorados en uno de los cientos de embotellamientos que ocurren diariamente en la ciudad en días normales. Ni hablar de lo que sucede cuando hay manifestaciones o bloqueos.
De todos los medios de transporte alternativos, para mí el mejor es la bicicleta, es más yo soy fan de la bici.
La bronca es que los nuevos usuarios de la bicicleta se están convirtiendo en un problema, porque hacen lo que quieren y se han convertido en una amenaza más para los peatones.
Los que se aventuran a caminar, ya sea por necesidad, por ejercicio o por gusto, han descubierto que ser peatón es un auténtico deporte extremo en el que se juegan la vida.
Los automovilistas tratan a los peatones como una molestia, los choferes de microbuses parecen disfrutar al echarles los vehículos y tratar de matarlos.
Y ahora, los peatones tienen que enfrentarse a los ciclistas. No es extraño ver que cuando hay mucho tráfico, los de la bici se suben a la banqueta para avanzar más rápido y, como buenos capitalinos prepotentes, les echan la bici a los peatones.
Es más hace unos días vi a un ciclista que iba por la banqueta paseando a su perro en la Colonia Condesa. Como allá las banquetas son muy estrechas el perro y la bici no dejaban paso a nadie más y la gente tenía que bajarse al arroyo vehicular para avanzar. ¡Es el colmo!
Lo que los nuevos ciclistas parecen ignorar es que también tienen que cumplir ciertas normas al circular en el DF y que están regulados por el Reglamento de Tránsito Capitalino.
Desde luego está prohibido circular en banquetas, circular sin casco y obstruir carriles entre otras cosas. La bronca es que ningún patrullero de tránsito sanciona a los ciclistas que cometen violaciones al reglamento.
Entonces, los ciclistas están operando en una especie de zona gris, donde hacen lo que quieren y se convierten en una amenaza para los peatones.
Y mira, los ciclistas no la tienen fácil, porque en esta ciudad los automovilistas parecen odiar a las bicis y se les cierran y los agreden como si les molestara que ellos puedan avanzar más rápido.
De hecho, mueren más ciclistas en el DF que conductores de automóviles, pero no es justo que las bicis se quieran desquitar ahora con los peatones.
Lo que tenemos que hacer es aprender a circular sin agredir al más débil porque la circulación es difícil de por sí, como para volverlamás complicada.
viernes, 3 de octubre de 2008
La Guerra de los Phones
Hoy quiero invitarlos a presenciar la que promete ser una muy divertida guerra en la que los únicos ganadores seremos nosotros, los usuarios de telefonía celular...
Se trata de “la guerra de los phones”...
En una esquina está Apple con su ultracarísimo pero super de moda Iphone...
En la otra esquina aparece Google con su retador G-Phone.
Resulta que la semana pasada, el nuevo gigante de la informática, Google, puso a disposición de todo mundo el sistema operativo de su nuevo teléfono.
El software se llama Android, o androide, y operará el G Phone que empezará a venderse en Estados Unidos en abril del 2009.
Con esto, Google le permite a los desarrolladores y programadores del mundo que hagan aplicaciones útiles, funcionales y divertidas para el teléfono inteligente que competirá con el Iphone.
Esta medida representa un reto, casi un insulto para el Iphone, que, además de tener un servicio carísimo impone todo tipo de limitaciones para adquirir programitas y juegos.
Si tu quieres una aplicación para tu Iphone, sólo la puedes comprar en la tienda de Itunes al precio que te dan sin ninguna opción.
En cambio, G Phone te dará la alternativa de comprar o bajar las aplicaciones para tu teléfono de donde te dé la gana o donde te ofrezcan un mejor precio. Eso se llama libertad y beneficia al consumidor.
Y Apple lo sabe. Hasta ayer, si tú eras un programador y querías pertenecer al exclusivo y cerrado mundo de productores de software para Iphone tenías que firmar un contrato de confidencialidad para no revelar los secretos del sistema operativo del Iphone.
Pero ayer, la empresota de la manzana anunció que ya no va a exigir el secreto con lo que abre un poco la posibilidad de hacer aplicaciones para Iphone a todo mundo. Lo que no ha hecho es abrir su sistema de ventas.
Como siempre, ya hay usuarios que encontraron la manera de romper el candado que te impide bajar software con tu teléfono de otro lugar que no sea la tienda de Itunes, pero eso se queda siempre entre los expertos.
Lo que sigue es la guerra de los precios, porque para que cause el efecto que busca, Google va a tener que ofrecer un aparato que haga lo mismo que el Iphone, pero aun precio mucho mucho mejor.
En fin, la guerra de los phones dará mucho de qué hablar lo que resta del año, porque las hostilidades apenas comienzan.
Y bueno, cambiando radicalmente de tema, si les gusta la televisión, les tengo una gran noticia.
El próximo lunes empieza a transmitirse en Cadenatres, Canal 28 de tele abierta una de las mejores series gringas.
Se trata de Navy NCIS, sobre el departamento de investigaciones criminales de la Marina. La serie presenta historias de crímenes cometidos contra soldados navales.
Además del misterio, destacan los propios agentes investigadores como el jefe, un ex marino atormentado por su pasado e implacable como jefe; una experta en tecnología extravagante pero genial y un médico forense con vocación de filósofo.
Esta serie en realidad vale la pena, no se la pierdan de lunes a viernes a las 8 de la noche.
En el blog de Tendencias en Reporte, tendenciasenreporte.blogspot.com les voy a poner estos comentarios y ahí en el blog pueden dejarme sus comentarios, preguntas y sugerencias sobre este y los temas que les gustaría que tratáramos.
Se trata de “la guerra de los phones”...
En una esquina está Apple con su ultracarísimo pero super de moda Iphone...
En la otra esquina aparece Google con su retador G-Phone.
Resulta que la semana pasada, el nuevo gigante de la informática, Google, puso a disposición de todo mundo el sistema operativo de su nuevo teléfono.
El software se llama Android, o androide, y operará el G Phone que empezará a venderse en Estados Unidos en abril del 2009.
Con esto, Google le permite a los desarrolladores y programadores del mundo que hagan aplicaciones útiles, funcionales y divertidas para el teléfono inteligente que competirá con el Iphone.
Esta medida representa un reto, casi un insulto para el Iphone, que, además de tener un servicio carísimo impone todo tipo de limitaciones para adquirir programitas y juegos.
Si tu quieres una aplicación para tu Iphone, sólo la puedes comprar en la tienda de Itunes al precio que te dan sin ninguna opción.
En cambio, G Phone te dará la alternativa de comprar o bajar las aplicaciones para tu teléfono de donde te dé la gana o donde te ofrezcan un mejor precio. Eso se llama libertad y beneficia al consumidor.
Y Apple lo sabe. Hasta ayer, si tú eras un programador y querías pertenecer al exclusivo y cerrado mundo de productores de software para Iphone tenías que firmar un contrato de confidencialidad para no revelar los secretos del sistema operativo del Iphone.
Pero ayer, la empresota de la manzana anunció que ya no va a exigir el secreto con lo que abre un poco la posibilidad de hacer aplicaciones para Iphone a todo mundo. Lo que no ha hecho es abrir su sistema de ventas.
Como siempre, ya hay usuarios que encontraron la manera de romper el candado que te impide bajar software con tu teléfono de otro lugar que no sea la tienda de Itunes, pero eso se queda siempre entre los expertos.
Lo que sigue es la guerra de los precios, porque para que cause el efecto que busca, Google va a tener que ofrecer un aparato que haga lo mismo que el Iphone, pero aun precio mucho mucho mejor.
En fin, la guerra de los phones dará mucho de qué hablar lo que resta del año, porque las hostilidades apenas comienzan.
Y bueno, cambiando radicalmente de tema, si les gusta la televisión, les tengo una gran noticia.
El próximo lunes empieza a transmitirse en Cadenatres, Canal 28 de tele abierta una de las mejores series gringas.
Se trata de Navy NCIS, sobre el departamento de investigaciones criminales de la Marina. La serie presenta historias de crímenes cometidos contra soldados navales.
Además del misterio, destacan los propios agentes investigadores como el jefe, un ex marino atormentado por su pasado e implacable como jefe; una experta en tecnología extravagante pero genial y un médico forense con vocación de filósofo.
Esta serie en realidad vale la pena, no se la pierdan de lunes a viernes a las 8 de la noche.
En el blog de Tendencias en Reporte, tendenciasenreporte.blogspot.com les voy a poner estos comentarios y ahí en el blog pueden dejarme sus comentarios, preguntas y sugerencias sobre este y los temas que les gustaría que tratáramos.
También los invito a visitar el grupo de facebook “Tendencias en Reporte” para que se unan y discutamos los temas de moda en la ciudad.
Si quieres más información acude a:
Sobre el Iphone: www.apple.com/es/iphone/
Sobre Music Sotre de Itunes:www.apple.com/es/itunes/whatson/
Sobre el G Phone: www.wikio.es/tecnologia/internet/google/gphone
Sobre Android: es.wikipedia.org/wiki/Android
Bares clandestinos itinerantes
Llega el viernes después de cuatro agónicos días y en muchas cabezas sólo suena una palabra: “Cerveeeza”.
Los viernes son días en que los capitalinos buscamos dónde iniciar el fin de semana como se merece, con una fiestota para poder descansar como Dios manda sábada y domingo.
Muchos recurren a los lugares de costumbre ubicados en las colonias de siempre, la Roma, la Condesa, Polanco, Coapa o Satélite, pero hay otros que están pendientes de su correo electrónico para saber dónde se ubicará este fin de semana uno de los muchos bares clandestinos itinerantes que hay en la Ciudad de México.
Se trata de bares clandestinos porque no tienen las licencia de funcionamiento, pero cobran la entrada y venden cervezas y bebidas enlatadas. Hay algunos que tienen un servicio sencillo de barman para cocktelería, pero son pocos porque su calidad de nómadas hace difícil moverse con botellas y utensilios.
Cada semana cambian de ubicación, se pueden establecer en una casa, en una bodega, en un jardin o en una sala de fiestas o en lugares estrafalarios como estacionamientos de varios pisos, una carpa de circo y hasta en un terreno baldío.
La voz se corre de borracho en borracho, digo, de capitalino en capitalino y cuando te vuelves cliente, entonces te avisan por correo electrónico y hasta por mensaje al celular.
¿Por qué son clandestinos? Porque en esta ciudad establecer un bar legal es tarea de locos. Estamos hablando de tres meses de trámites y una vez que empiezas a operar tienes que enfrentarte a esos “honestos” señores que son los inspectores de las delegaciones, que son auténticos delincuentes de la extorsión.
Les cuento un ejemplo. Se trata del bar Irreversible, un lugar chiquitito que se abrió en los límites de la Condesa. Las bebidas eran baratas, tú ponías el ambiente y nadie se metía contigo.
Todo funcionó bien hasta que llegaron los inspectores de la delegación y acusaron al dueño de hacer mucho ruido y le pedían 20 mil pesos por no clausurar. No hubo dinero y lo cerraron. El propietario optó por dejar el negocio antes que trabajar para extorsionadores.
Este es un ejemplo de cientos que ocurren en la ciudad. Por eso, alguna vez alguien abrió la casa de sus abuelos, que era muy grande, para reunirse con amigos y mandó pedir cajas de cervezas para la fiesta que se pagaban con vaquitas.
Como el ambiente era bueno, la casa se fue llenando de “amigos de los amigos” y fue más práctico vender las cervezas y luego empezaron a cobrar la entrada. Con todo y eso, era más barato ir ahí que a uno normal.
Y se empezó a correr la voz...
Al principio había uno allá por Coyoacán, uno en Satélite y otro en la Roma.
Más allá de la borrachera, esos bares se volvieron una experiencia cultural, porque siempre había show espontáneo. Podía ser un grupo de rock o de música alternativa que se echaba un palomazo; o un grupo de acróbatas que llevaban sus arneses gigantes o artistas que improvisaban performances o instalaciones, pero siempre había algo distinto.
También estaba el borracho al que le gustaba hacer poesía y declamarla, o algún espontáneo que le declaraba su amor a una muchacha con un mural dibujado con gis o alguna estrella musical venida a menos que recordaba sus viejos tiempos de fama.
La bronca es que cada vez empezó a llegar más gente y con ella problemas como el ruido, la basura y la falta de estacionamientos.
Los vecinos se quejaron y esos lugares fueron clausurados. Entonces empezaron a moverse, a cambiar de sitio cada vez para evitar problemas.
Y así nacieron los antecedentes de las primeras redes sociales, donde todos los “clientes” nos notificamos entre todos por email o por mensaje de texto.
Los viernes son días en que los capitalinos buscamos dónde iniciar el fin de semana como se merece, con una fiestota para poder descansar como Dios manda sábada y domingo.
Muchos recurren a los lugares de costumbre ubicados en las colonias de siempre, la Roma, la Condesa, Polanco, Coapa o Satélite, pero hay otros que están pendientes de su correo electrónico para saber dónde se ubicará este fin de semana uno de los muchos bares clandestinos itinerantes que hay en la Ciudad de México.
Se trata de bares clandestinos porque no tienen las licencia de funcionamiento, pero cobran la entrada y venden cervezas y bebidas enlatadas. Hay algunos que tienen un servicio sencillo de barman para cocktelería, pero son pocos porque su calidad de nómadas hace difícil moverse con botellas y utensilios.
Cada semana cambian de ubicación, se pueden establecer en una casa, en una bodega, en un jardin o en una sala de fiestas o en lugares estrafalarios como estacionamientos de varios pisos, una carpa de circo y hasta en un terreno baldío.
La voz se corre de borracho en borracho, digo, de capitalino en capitalino y cuando te vuelves cliente, entonces te avisan por correo electrónico y hasta por mensaje al celular.
¿Por qué son clandestinos? Porque en esta ciudad establecer un bar legal es tarea de locos. Estamos hablando de tres meses de trámites y una vez que empiezas a operar tienes que enfrentarte a esos “honestos” señores que son los inspectores de las delegaciones, que son auténticos delincuentes de la extorsión.
Les cuento un ejemplo. Se trata del bar Irreversible, un lugar chiquitito que se abrió en los límites de la Condesa. Las bebidas eran baratas, tú ponías el ambiente y nadie se metía contigo.
Todo funcionó bien hasta que llegaron los inspectores de la delegación y acusaron al dueño de hacer mucho ruido y le pedían 20 mil pesos por no clausurar. No hubo dinero y lo cerraron. El propietario optó por dejar el negocio antes que trabajar para extorsionadores.
Este es un ejemplo de cientos que ocurren en la ciudad. Por eso, alguna vez alguien abrió la casa de sus abuelos, que era muy grande, para reunirse con amigos y mandó pedir cajas de cervezas para la fiesta que se pagaban con vaquitas.
Como el ambiente era bueno, la casa se fue llenando de “amigos de los amigos” y fue más práctico vender las cervezas y luego empezaron a cobrar la entrada. Con todo y eso, era más barato ir ahí que a uno normal.
Y se empezó a correr la voz...
Al principio había uno allá por Coyoacán, uno en Satélite y otro en la Roma.
Más allá de la borrachera, esos bares se volvieron una experiencia cultural, porque siempre había show espontáneo. Podía ser un grupo de rock o de música alternativa que se echaba un palomazo; o un grupo de acróbatas que llevaban sus arneses gigantes o artistas que improvisaban performances o instalaciones, pero siempre había algo distinto.
También estaba el borracho al que le gustaba hacer poesía y declamarla, o algún espontáneo que le declaraba su amor a una muchacha con un mural dibujado con gis o alguna estrella musical venida a menos que recordaba sus viejos tiempos de fama.
La bronca es que cada vez empezó a llegar más gente y con ella problemas como el ruido, la basura y la falta de estacionamientos.
Los vecinos se quejaron y esos lugares fueron clausurados. Entonces empezaron a moverse, a cambiar de sitio cada vez para evitar problemas.
Y así nacieron los antecedentes de las primeras redes sociales, donde todos los “clientes” nos notificamos entre todos por email o por mensaje de texto.
lunes, 22 de septiembre de 2008
Antes de entrar en materia les pregunto ¿ustedes saben lo que es un troll en internet? Espérense tantito que les cuento al final...
En el blog de Tendencias en Reporte, tendenciasenreporte.blogspot.com les voy a poner estos comentarios y las direcciones donde pueden descargar este nuevo navegar y probarlo unos días, no pierden nada porque no les va a causar un desastre si lo desinstalan.
Ahí en el blog pueden dejarme sus comentarios, preguntas y sugerencias sobre este y los temas que les gustaría que tratáramos.
También tengo un grupo en facebook que se llama “Tendencias en Reporte” para que se unan y discutamos los temas de moda en la ciudad.
Y regresando al principio, ¿saben lo que es un troll en internet?
Es una palabreja nueva que se refiere a los correos que envían algunos usuarios a las listas y grupos de correo cuyo objetivo es única y exclusivamente molestar. Son ataques gratuitos contra algún usuario de una comunidad, comentarios hirientes sobre un post de alguno de los integrantes de la lista o el grupo de correo que sólo buscan generar polémica y contestaciones furiosas contra el autor del Troll. Por eso la nueva frase en las comunidades, redes sociales o grupos de correo es “Por favor, no alimente al Troll”.
Pues resulta que hay un nuevo niño en el mundo de internet y ya empezaron los cocolazos entre ellos para disputarse la atención de millones de internautas.
Se trata de Chrome (o cromo en español) el nuevo navegador desarrollado por Google, el buscador de internet.
El navegador fue publicado el primero de septiembre y de inmediato causó sensación en la red.
Todo mundo empezó a probarlo. En la primera semana hubo un millón de descargas y actualmente superó ya las 100 millones de instalaciones.
Casi de inmediato, los grandes navegadores como Internet Explorer y Firefox anunciaron que están preparando nuevas versiones más ágiles y con mejores herramientas.
¿Pero por qué tanto relajo por un navegador chiquito? Chrome es el niño rebelde, el enfant terrible de la red porque está rompiendo todas las reglas.
Como todo buen navegador trabaja con pestañas, que son más ágiles y dinámicas, además, registra los sitios que visitas más seguido y te los despliega en la pantalla cada que lo abres.
Chrome no es perfecto, porque todavía está en etapa de pruebas y ajustes, pero ya ha puesto a temblar a más de un gigante. ¿Cuál es el truco? Los desarrolladores de google lo explican muy fácil: quisieron hacer un navegador para quienes pasan muchas horas en internet, con todas las ventajas de los que hay en el mercado y ninguno de sus problemas, como la lentitud al abrir una página, que se te congele de repente, que no despliegue bien un sitio y muchos muchos más.
Hay que recordar que con excepción de Safari, el browser de Apple, los navegadores fueron creados cuando los usuarios de internet sólo veíamos páginas estáticas, sin video, sin audio, con poco contenido de flash y pocas fotos. Ahora los sitios tienen tal cantidad de contenido de multimedia que alentan y a veces congelan el sistema, sobre todo si ustedes son como yo y les gusta tener muuuuchas pestañas abiertas al mismo tiempo.
¿Qué desventajas tiene Chrome? Hay sitios importantes como Facebook, con los que no funciona muy bien. De repente no reconoce algunos botones o instrucciones porque todavía está en desarrollo y te avisa que una determinada pestaña no funciona y te da la opción de cerrar sólo ese segemento y no todo el programa cosa que se agradece...
En el blog de Tendencias en Reporte, tendenciasenreporte.blogspot.com les voy a poner estos comentarios y las direcciones donde pueden descargar este nuevo navegar y probarlo unos días, no pierden nada porque no les va a causar un desastre si lo desinstalan.
Ahí en el blog pueden dejarme sus comentarios, preguntas y sugerencias sobre este y los temas que les gustaría que tratáramos.
También tengo un grupo en facebook que se llama “Tendencias en Reporte” para que se unan y discutamos los temas de moda en la ciudad.
Y regresando al principio, ¿saben lo que es un troll en internet?
Es una palabreja nueva que se refiere a los correos que envían algunos usuarios a las listas y grupos de correo cuyo objetivo es única y exclusivamente molestar. Son ataques gratuitos contra algún usuario de una comunidad, comentarios hirientes sobre un post de alguno de los integrantes de la lista o el grupo de correo que sólo buscan generar polémica y contestaciones furiosas contra el autor del Troll. Por eso la nueva frase en las comunidades, redes sociales o grupos de correo es “Por favor, no alimente al Troll”.
viernes, 19 de septiembre de 2008
Aaaarrrancamos
Hoy empezamos una nueva sección dentro de la cuarta emisión de Reporte 98.5, que conduce Ciro Di Constanzo. Se trata de Tendencias en Reporte, donde hablaremos de lo que está de moda, de lo que se comenta y lo que vale la pena hacer o considerar al vivir en esta difícil ciudad.
En este blog publicaremos los temas que trataremos todos los viernes, así como información adicional como direcciones de internet, telefónos, direcciones y pistas para obtener más información.
También queremos que en este blog nos hagas comentarios sobre las participaciones semanales, que te quejes cuando no te gusta, que nos hagas preguntas cuando no entiendas y que nos sugieras temas a tratar.
Este blog es tuyo y tu participación lo hará todavía más rico y entretenido.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
